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Scraps from Angie's LifeI look forward with a joyous heart... May 09 【南京！南京！】我是个南京人我是南京人。
看过这部影片后觉得只有背负得起这座城市的血泪的人才能在这里说“我是南京人。”
且不管我是个地域所属多么模糊的人——出生地、籍贯地和长久居住地分散在中国东南沿海毗连着的三个省份里——我还是一厢情愿地把这座占据了我现有生命的四分之三的城市作为自己的归属。
毕竟习惯了春游去牛首山看油菜花，秋游去珍珠泉吃烧烤。寒假结伴到鸡鸣寺祈福吃斋菜再去爬城墙，暑假为了避开难以忍受的暑气揣着学生证去南博逛一下午。为了逃紫金山风景区的票，和一帮同学去走紫霞湖那弯弯曲曲的小道。第一次逃课就是在春天跟着摄影协会的同学去中山植物园踏青。每年12月13号，上午十点的警报声，能把人的灵魂震到战栗。
高中有“12·13”活动。高一时，是大清早地起来，集合整队从察哈尔路徒步走到挹江门的南京大屠杀纪念馆。参观，看那些纠结在黄土里的骸骨，那些触目惊心的黑白照片，那些放在玻璃柜子里的证物。默哀，在大门口集体听讲默哀，在刻满了逝者姓名的大理石墙前默哀。 相对于那些死亡，我们活在现世里的默哀总是轻之又轻的。还有，长达一周的南京大屠杀和二战相关电影、纪录片的播映。而我总是没有勇气踏入报告厅去看那些纪录片。
如今的《南京！南京！》，我也是挣扎了近一个月，才终于走进电影院。
此时，关于《南京！南京！》的评论已经在网络各处掐得如火如荼。大家都在借这个平台，说自己的爱国心，自己的国家观、世界观，甚至是价值论。我管不了陆川是被捧还是被贬。 我只是作为一个南京人，单纯地感激他。尽管在看完这部电影后，我在晚上长久地做着噩梦，一次一次的醒过来，看着远处城市夜空的红色霓虹就像是这座城市散不去的业火和血色。我还是感激他。
他穷尽了4年的精力和时光，把这部影片拍得努力又真实。几乎复现了这座城市1937年12月13日沦陷至1938年2月中，所经受的无法描述出的灾难。而其实，一直到1938年5月，掩埋尸骸的数量都比不上新送来的数量。在影片开始不久的时候，有一段我觉得很漫长的屠杀镜头的蒙太奇。从焚烧的火焰燃起，机关枪扫射人群的枪声久久不息，伴随着坑杀、刺刀乱戳……看得眼睛瞪到目眦欲裂，血液中有声音在叫嚣：“为什么还不停下！！为什么还不停下！！为什么还不停下！！”在下一刻镜头转换时，我才觉得释解了。觉得那段蒙太奇只要哪怕再多10秒，我就会毫无理智不顾一切地站起来，大叫着把手中的饮料砸向屏幕。 只是短短用分钟来计的时间，我都觉得难以忍受。那段长达半年之久的日子，南京这个城市该是如何。已经到难以想象的地步了。
白天专门去了挹江门那座城门处，影片里刘烨他们这些军人就是分批穿过这座城门，走向死亡的。我站在城门外，始终都没有走到门的另外一边去。今天，南京的阳光灿烂，但城门里的阴影依旧阴郁得无法描述。路上的汽车一个一个地穿过城门，漆光闪耀。我当然知道，门那边不会再有大吼着“中国不会亡”的悲壮死亡了。再往前走，长江里也不再会漂着数目可观的尸体，那里只会有受了污染的江水空空地击打江岸。
所以，我感激陆川。
自己曾经也拿着地图，一个一个去考据那些屠杀发生的地点。但是白底黑色的文字，终比不上影像的心理震撼。他就算被人指责拍得像景片，但我觉得他的立场是中国相关电影里难得的客观的，也正因为如此，也是难得真实的。它带给我的震撼，超出了我的想象。 May 01 心想做不成恋人也是知己心想做不成恋人也是知己。 这世上也许真的会有那种磁场一致的人，我是那么急切地想扑向你，但总又会觉得离得很远。而就算现在，自己也是这样。就算坐在一张桌子上吃饭，就算并肩走在遍植香樟的校园路上，就算和你吃同一件东西喝同一种饮料，就算我们之间没有任何冷场——你能言善辩，多好，我也是——但，就算如此，我依然觉得离你遥远。 你之前有一个是用爱来全身心对待的女朋友。你可以在人流攘攘的地铁站里等她3个小时，也只是在担心她怕她出了事不能及时联系你；你在她用之前的那些男朋友激你的时候，非常厌恶自己当时的失态，你对自己说现在是你和她在一起，她之前的事情就算心里不舒服也不要让她困扰；你还说你曾在那段恋情中，多次想，如果对面迎来一辆车，你一定会拼了命也要保她周全。 你是在以一个那样绝然的姿态站在了我的面前，让我似乎看见了爱情的真谛。 我自问，我可会拼着性命去护你周全？ 我在问出的那一刻犹豫了。 我也觉得自己的恋情含有许多的杂质。我太重名利，太重自己的得失了。也许在我这种为一点营营小利也要去争个头破的恋情观里，爱情的踪影毫不存在。我只有一把量尺，它叫“适不适合”。我只有一座天平，它叫“我有多重”。这样幼稚、功利而又以自我为中心的恋情观，在你的面前蓦然失重。 我自以为我了解你。曾经，那么多的学姐暧昧而不得，我看在眼里。心想，我是懂你的吧？同是追求那种爱情烟的前半段的人，因为有难以描述的美好和几乎可以忽略的副作用，但是燃烧过半，便要立即掐掉。其实玩爱情游戏的人，是不会知道，真正的爱情是连烟的后半段也可以如含笑饮鸠一样缓缓地抽完的。我虽然只玩过一次，但也知道游戏规则里后半段的烟绝对是个高压线。 可如今这么一段感情摆在我的面前，推翻了我所有的“自以为了解”。其实，你是会去爱一个人的，只是你不是在爱我。我从来没有接触过爱情这个东西的实体。我没有一次一次地去为谁无视自己的底线被触犯，也没有为谁去拥有那种你的性命重于我的情感。我仰望过它，梦想过它，却求之而不得。 我甚至都不知道自己这般是否算是在爱你。 我不会付出自己的生命，但我在你提及讨厌孩子的时候，我甚至没有任何犹豫的开始考虑放弃我那个早早地去拥有一个孩子的想法。而正是这个有些荒谬的想法在这些年月里不断地逼迫着我去在20岁的年纪做一些22岁才要去做的事情。大家听说我在大二繁忙的日子里还天天抱着书去准备一场名为GMAT的恶战，只会说“你好强。”。而我只是在想，我要早早地做完这些，尽量每件事情提早两年，让我在26岁前拥有一个孩子，而后去奋斗自己的事业。很多人认为这是件完全没有意义的事情。我觉得就算在别人眼中没有意义，我也要为自己坚持。更何况如今它也有了一个重大的意义——我可以在你离开学校前短暂的日子里找借口叫你出来吃饭。 我也没有在人来人往处毫不怨言傻等的脾性。但我在我可能终我一生也不会比上那个女生的前提下，去接近你。这是我大一进校那么鲁莽的时期都不曾拥有的勇气。也是对自己那座天平的存在的严峻挑战。 我知道你永远不会像爱那个女生那般来爱我，其实你爱不爱我都是个问题。我自己知道像我这样一个女王脾气严重到无以复加地步的人，去当别人失恋空窗期的缓冲垫是件多么憋屈的事情。但我像是毫无影响一样，也只是叹着：“瞧这缓冲垫华丽的。”守着你可能只会回一条表情的手机。 心里想着以什么借口约你出来不会唐突，以什么话题找你聊天既不会打扰你也不会让你无话可回。之前一直讨厌那个女生的小女生做派，在得知你们的恋情后更是觉得她工于心计。但现在得知她又在进行着新恋情，而你却拉着我去吃她和你原来经常会吃的重庆菜。我在付账，你嘴上不说什么或许在心里是在默默怀念。我在那个瞬间却突然开始羡慕她。只是单纯地羡慕。她过分，但有人可以这样去爱她去包容她。而我这边在努力让自己大度，却兜兜转转得不到喜欢人的爱。 去追一个自己喜欢而不是喜欢自己的人对自己是一种伤害，自我保护欲强大如我自然不会再做一次。而追我的却不得我喜欢的人，我则是本着少联系少麻烦的原则干净地回绝了。在这样的一种状况下，才明白遇到个爱我的我也爱他的人是件多么奢侈的事情。我兴许终我一生都不会有这个福份了。 我或许不是在爱你。只是我寂寞，而你恰好满足我的一部分幻想。于是，我大度地想，没关系，那些另外的我可以包容，咱们就开始吧。接着我就像母狼一样冲过去，想在扑到你的时候对你说：“咱们男未婚女未嫁的，就将就将就吧！”却在发现这一切之后，决定退到一个知己的位置去遥远地爱你。 真的是个让人觉得无比讽刺的转变。但我认了。 如今我们算是朋友以上，恋人未满。但如果我何其有幸的遇到了那个人，我会默默走开。没有遇上的话，就默默地坚持。不去唐突你，认真地和你争辩人生奥义，开心地吃每一顿饭，好好准备GMAT考试不让自己失望。
February 05 故人家在桃花岸
雨歇杨林东渡头，永和三月泛轻舟。 故人家在桃花岸，直到门前溪水流。
在游荡时看到SELER的日志，《故人家在桃花岸》很喜欢
一、桃花岸
一直以来不是一个太易变的人，喜欢上什么东西，便会一直喜欢很久。我想这其中会不会有什么东西再比这首诗更久，记忆中仿佛从很小的时候就开始喜欢它，知道现在依然那么喜欢。
那时候不过七八岁的年纪，到现在已有十多年。对我来说，已经是一段很长很长的时光。
这首诗的意境里本身便有一种安然，又在长久相处的时光里淀下了温软的宁静，便美好得让人无力描摹。想起来，便会不由地微笑，有一种类似怀念的味道。
冬天还没有到来，便已经开始想念春天了。
那是一个怎样美好的季节，微微闭上眼睛在想象里描摹，繁花与绿叶，这里一丛那里一点。温风如酒，波光如绫，细雨在空气中幻化出流动的光彩，落在花叶上，花叶便晕染开清润的光来。
秋去冬来，万物萧瑟，那样的怀念在这样一个草木零落的季节里隐隐有些无望，毕竟中间还隔了那么长，那么长的一个冬季。
好像是在怀念一个浮光掠影的梦境。
对于春天的怀念也许大半是因桃花而起。像是当记忆里所有的春色都被浓缩到方寸之间，便化作那样一片小小的绯色花瓣飘落指间，那样的姿态与色彩，便不再需要任何别的语言。
关于桃花该怎样去形容，像是一时间涌上太多的词汇，却又哪一个都无法将它尽言。那是明艳的，绚烂的，清丽的，纯澈的，日光下花叶嬉戏于风中活泼喧闹，暮色中隔水望去，却又是一片融进迷蒙光影里的静默于深沉。到底该怎样描摹那种美丽，如同一笔道尽整片春光与三月。
也许那些太过美好的东西，美好得无力用语言形容，便像是来自于梦境中，容易引人幻想。在桃花林纷飞的光影下面，也许可以看见那些一直向往着，怀念着的美好景致在其间一一上演。于是有了陶潜关于桃花源的梦境，又被后人延续千年。是桃花的灵性孕育出这个故事，还是这段传说给桃花点染上灵异的色彩，纠纠缠缠千年已无法分辨。笔墨间的桃花早已不是大地上的寻常花朵，而我们，亦多少是藉由着前人的眼光来看待着这个世界。于是桃花在我们心中成长为这样的花朵，承载起我们种种百转千回的向往与思念，为我们把那些我们的生命所无法延续的感动，延续至天长地远。
于是现在我们遥想桃花，所想到的不止是那花朵而已。一株株花树带着与世隔绝般的幽静自开自落，年复一年，像是守着什么秘密一般含笑不语。故人所安居的桃花岸，原本只是我们内心中一点隐隐不能言说的向往，却借着桃花的魂魄凝聚出了形体，在无数个朝暮间繁盛绵延。Tolkien说，道路如同河流，喜欢这样的比喻中那份坦荡与随意，散漫但是却无比真诚。所以希望可以在行走的时候一直抱点期待，随那道路的河流飘荡于这个世间，桃花源，也许终有一日可以遇见。
二、故人
曾经总有那么些人，在某一段路上与我们携手同行，然后，在某一个路口处渐行渐远。
记不得那时我们有没有挥手道别。不过是一句再见，很多时候从此便真的再也没有相见。
渐渐明白有些人只是相伴于生命中的一程。可是那些往事的光彩不随时间而黯淡，温暖的感觉因遥远而愈加鲜明。岁月的风霜在其间一日日穿行而过，模糊了曾经精致的纹理，却有一种更加沉静温润的光泽，一点点晕散开来。
过客这个词总是有点不自觉的萧索，还是叫故人更好。
有一种遥远的温暖味道。
诗中的桃花流水原本只是寻常景致，一语故人，却将每一瓣桃花点染上鲜活的色彩，像是刹那间有了灵魂，眉目间流转开熠熠的光来。不再只是漠漠然的远观，不再是与己无关的陌生国度，花木扶疏间仿佛随时会有故人浅笑着走来，压下开满花朵的枝条，含笑道一语早安。
也许正是因为知道永远不会遇见，所以才能在记忆里如此想象。添尽一切瞬息的，模棱两可的美好，安然沉浸于那一个个无始无终的瞬间。
喜欢诗中那种虚实交织的感觉，现实与想象在思绪间自由飘转，有花开叶落般的自然。于是可以幻想顺水流去遇见那开满桃花的河岸，船舷上拂起三月是柳枝，飘落的花瓣随水流转。但是否也正是因为知道永远不会遇见，所以才能在想象里，拥有一片那样的安然。
故人一直生活在记忆深处凝滞的时光里，而如今，尘满面，鬓如霜之后，让我怎么再与你相见。
如今这只是梦，所以不会有担忧，可以微微闭起眼睛安然怀想，你与我第一句话的语气，是不是会如同未曾离别，
抑或是如同未曾相见。
开尽时的落花随流水远去天涯，这样会不会更好。冬去春来，依然会有新的繁花绿叶缀满枝梢，记忆中的如锦繁华早已在身后凋落成泥土，唯余香气，可供珍赏。
少女从千年前的诗歌中醒来，笑容灿然，树木发芽开花结出果实，藤蔓静静延展，覆盖大地，大地下谁的尸骨慢慢化为尘土。
谁为谁彻夜不眠，窗外大雨不休，谁在夜半时分惊醒，白了头发，素了容颜。
谁独自悼念那错过一次便永不相遇的相见。
觉得在大学里，天天过着背单词，算概率的日子。曾经瑰丽的想象，早已在不知明的时候乘风飞去，再也不回来了……
曾经总有那么些人，在某一段路上与我们携手同行，然后，在某一个路口处渐行渐远。在这里，我感到渐行渐远的是一种能力。一种专门用来哀伤，用来堆叠文字的能力。真的，这样的文字，现在自己已经写不出来了。所有的感受都是自己的选择。自身是因。所以，无能为力。因为相信自己在作选择的时候，真的是别无选择，让自己再选一次，也会是这样的……所以，格外的无能为力。
其实无论做了什么选择，都不能成为自己不再读书的借口。不可以在逃避。从我手中铮铮流走的时光和美好难道还少了？难道不能去记录些什么么？认为沉心于文字的堆砌是一种懦弱这本来就是错误的……
October 05 我长了名人脸？October 02 夏声秋虫之“当时明月在”之后的一些牢骚看看seler的文字，再写点感悟似乎是很久之前就有的习惯了。后来分开，似乎就断了很久。如今，看过《当时明月在》继续让我在这里发几句牢骚吧。
http://blog.xiaonei.com/GetEntry.do?id=321238713&owner=237139486
小山总会让我想到后来的纳兰容若。一样的贵族世家公子，清雅的不像是这世间的男子。一个晚年苍凉寥落，一个则何其幸地英年早逝。每每想起心中很有些悲凉，却仍是喜爱。就像自己喜欢魏晋南北朝一般，那个时代的人对美追求到一个我终生又无法祈望到的极致。那个时代却是乱世。大概是在乱世中，人的生命如流星一般，所以美也就格外值得珍视吧。有时感觉这二人就像是脚穿着木屐，水墨色的丝袍，风流如王谢一般的人物，风雅深入灵魂，以至于后来转世都脱不开那种雅意。
有些没头没尾啊。
————————————我是从“当时明月在”穿越到小说的分割线—————————
曾说过，自己也算泡在穿越众文的坛子里泡了许久的人，算得上浸淫已深。而看过后愿意再反复看几遍的文章，因爱的《勿忘》算其一，谈天音的《皇后策》算其二。计谋深的，不愿再看一遍，有些怕，毕竟某桃子还是芸芸小民一个。太浅白的却也不愿耗费青春。不偏不倚地叫我看上的，而且还有时间回味的，怕只有这两个。 前一阵子过得很郁闷，好容易把文写出来给同寝的人看，她们只是看着我生硬的转折吃吃地笑开来。大概蒙着心写出来的东西多数会生硬，因为没有感情只有逻辑。后来，翻东西的时候，发现自己写了一半的日记本没了行踪。再加上些病痛，更加觉得不顺。 我想，既然没了日记本，以后就把我想阐述的观点写进来吧。想让这些观点变得更加壮实些，一篇文真的必不可少。只是，这篇文兴许太长了。但是我并不会觉得路途索然无味。虽然大多数人包括我自己多爱完结的好文，连载中的因怕是万年巨坑故迈腿而入时会更加谨慎。但我预见了些沿途的寂寞与孤独，心意仍然未变。 我只是用竹竿支了个小棚子，泡了点茶水，自己讲自己编的故事，应不会太寂寞。 对于爱情，想看言情的亲们在这一卷里怕是要失望。因为我从来都觉得“情伤”比“情深”更加具有美感。喜欢疏离的爱情、痛苦却清醒明白的纠结和女主凄凉而美好的单影。我便是那有些病态爱好的人，独爱那旷野上的一株孤独沧桑的老梅，每年开花时就算跋山涉水也是定要去下面走一遭的。那些爱情，我更情愿它在青春美丽的时候死去也不愿看到它被岁月磨砺到容颜尽老。 所以，在文里如婚姻这种男女之事是必然会有的，但是总觉得爱情太奢侈。对莫吟是肯定的，而余三人要看她们自己的想法。没有爱情或失去爱情还活得潇洒怕是莫吟会走上的一条路。我作为后妈还是想着这奢侈品毕竟不是谁都能承担的起的。
就算失去阳光，我也不会迷失在自己的城池。 来来来，我来讲故事~~http://www.qidian.com/book/1057081.aspx
后面所有的东西都与这个链接有关。权当我在做广告。
闲下来，回忆自己在大一看的书。发现除了落落、张小娴什么的便是晋江和起点。而中间零零散散的伍尔芙和杜拉斯甚至叶芝都在无力的缩在角落里。
其实很正常。闲散的生活里，学着和什么人生苦痛民族苦难公民意识相比之下有些轻浮的东西。每天画画供求曲线，再把数据套到什么模型里，再总结些结论，其实那些杂乱无章的线条里只要是交点就必然是有意义的。再看看新闻，把片段归于定理，再说其实就是这样很容易料到的。做这些轻浮的东西，不得不说其实也是相当耗精力的。于是，开是游走于晋江起点。
还是在找借口啊。在闲到不能再闲的假期里，我还不是如幽魂一般游走于晋江起点？
说到这里，你可能不知道什么是晋江起点。其实，就是在看那些网络小说的网站，实在不知道，您百度一下便好。看的有言情，但还是少于武侠和传奇。耽美是时常的选择，但看看就发现好文还是少之又少。我看文字速度极快。很闲的时候，可以把4部小说一天看完。看文时又极讨厌不知道结果，所以深受小白文之大害。真心喜欢的文却少，看了一年多，真正还愿意再看一遍的，一只手就能数得过来。
可是看那么多文，到底有多少呢？下下来看过的耽美文，打几次压缩包，可以压到半个G。总还算得上浸淫许久，连带着屋里的室友一起天天热热闹闹的讨论攻受穿越。
终于一日，大家深受其害，怒火中烧地决定写一篇自己YY的穿越文。
由于是YY所做，所以多半不是真实。现实有三分也要说成十分。为了什么？哎哎，为了文学表达啊。若是你把YY看成真的，我也只能无语。
所以，这个媚俗故事的终点便是，上面的链接便是本人连带着小寝的穿越小说。我用一个媚俗的名字，套着媚俗的主题，挂在一个媚俗的平台上媚俗给你们看。
之前咱们一直正经八百地在那讨论人生苦痛民族苦难公民意识。如今，咱们踢掉牛津鞋，把制服裙摆撕出毛边，把头发抓得蓬松得像鸟窝，把桌子上铺满俗物，赤着脚踩在尘土里，媚俗一把。放心，铺上白桌布，咱们端着茶还是可以和你正经八百地说：“媚俗，即Kitsch，这个德文词出现于十九世纪末期，简单地说，是指相对于传统艺术的廉价艺术商品。可它的含义已经逐渐起了变化，今天，在法国，仅仅意味着某种美学风格，低劣的艺术。但是，远远不止于此；这是一种由某种对世界的看法所支撑的美学，这几乎是一种哲学。这是知识之外的美，是美化事物、取悦于人的意愿，是完全的因循守旧。米兰昆德拉在《生命不能承受之轻》中重新提出海尔曼·布洛赫的著名论点，他在《文学创作和认识》中，清算了源于德国浪漫主义的媚俗精神，据他看来，这媚俗精神一直延续到瓦格纳。米兰昆德拉则认为，不如说，到柴可夫斯基：一种要引起激动，并且得以成功的有效的音乐，但是，非常传统，是某种艺术上的煽情。这种蛊惑存在于西方，也存在于东方。当然，极权的国家发展了这种媚俗，因为，这些国家不能容忍个人主义、怀疑主义和嘲笑。社会主义现实主义，就是媚俗的胜利。在站后的苏联，人们心安理得地对美术学院的学生解释，苏维埃社会已经是如此先进，因而，基本的冲突不再是好与坏的冲突，而是好与更好的冲突！在西方，这种媚俗性尤其被政治派别当作媒介物，看看美国的选举运动…… ”
说了这么多，还是欢迎大家去看文——如果你乐意——帮我投票、写评论。
我媚俗起来还是相当生冷不忌的，若承受不了，欢迎绕行，只需让鼠标向该页面右上方奔去，点击红叉即可。我会很有诚意地恭送的。 June 10 被点了…………问题1 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么: 给他画鬼脸 问题2 写首自己最最喜爱的歌？ simarilion系列吧~ 问题3 当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色： 校服 问题4 2006年你最后悔的一件事是什么： 说不上，有很多，比如漏买了一期《读书》；被无良的商家给宰了…… 也很少，事情都过去了，后悔有用吗？ 问题5 曾经有过最被感动的事是什么 : 和亲人朋友的每一天 问题6 比较喜欢爸爸还是妈妈？ 选不出来~~ 问题7 你最想要的5样东西： 朋友，好老公，事业，耐心，毅力 问题8 最后一次发自内心的笑是什么时候: 0。00000000000898347197474832618236482秒以前 问题9 如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行，最想去的地方是： 中州，第三纪，毁灭前的冈多林 问题11 如果时间能倒流你希望回到那一天： 为什么要回去？ 问题12 相信true love会发生在自己身上吗： 相信阿 问题13 抱抱的时候身体反应是什么，异性的哦： 这个要具体问题具体分析 问题14 觉得的自己最大优点和缺点是什么： 有些敏感吧 问题15 十年后你的生活是怎样一副景象: 读博中/工作中，有个好老公 问题16 你对点你名的这个人说句话，或做个评价: 为什么要我来回答问题！！！！！ 问题17 你现在正在努力做的事是什么: 让自己活得精彩 问题18 圣诞节你准备去干吗： 吃美食 问题19 如果有天照镜子突然发现自己张了一只眼睛2个鼻子3张嘴巴 你会怎么办： 想哪本科幻小说中有类似的描写 问题20 你睡前最后一个念头是什么： 会有什么念头啊？！每天都不一样。 问题21 爱的人比自己小10岁还会继续爱吗： 看看是否值得 问题22 你不喜欢一个人，可是他（她）让你给他（她）一个机会。你会怎么办： 告诉他，爱我的话就不要强迫我的心 问题23 第一次kiss的时间… 预测一下 谁知道呢？ 问题24 你最喜欢的人的最大缺点是什么: 他为什么不是现实生活中的人呢？ 问题25 自欺欺人好玩吗： 不好玩 问题26 如果有来世做男生还是女生，为什么： 看看冥王的心情了 问题27 以上哪个问题你花了最长时间去回答: 8 问题28 2006年最开心的事： 跑到北大玩了一圈 问题29 我的最大缺点是什么： Ray:不太了解你啊 或是没发现什么缺点 cc:太甩了（这好像不算是缺点） 呆：呆 问题30 精神比物质高尚： 是 问题31 你觉的你的性能力如何: 这是什么问题啊！！！！！ 问题32 对1夜情有什么看法: 同上 問題33 如果你是双性恋可以同时有一个男朋友和一个女朋友吗： 这取决于那人是否这么博爱 問題34 全世界的人幾乎都變同性戀了，你還會堅持尋找異性麽： 那要看我是不是也变了呵 （说得好） 问题35 最近的生活重心： 学习，玩 问题36 最近常去的地方 ： 学校 问题37:说一件你最近最得意的事？： 一天中午和seler讨论我们家聿修时，一时兴起把中国的官制，从夏朝开始的世官制到明清的八股取士，从秦始皇的三公九卿到清的军机处，讲了有半个多小时，竟然在一个月没翻古代史的情况下一个错没出！！！真是太天才了！！！哈哈哈哈哈哈哈~~~~~ 问题38 另一半如果出轨的话怎么做: 放他走 问题39 大学期间除了学习还有什么重大的计划? 找连理枝 问题40: 你认为爱情和事业哪个更重要? 事业 问题41：自由和爱情也许注定是矛盾的，如果只能选一个，你会选？ 自由 问题42：怎样的情境会让你想到未来 有时独处时 问题43：怎样才能过得不空虚？ 看书，看电影，学点东西 Jingjing的问题，应该是问题44：你喜欢什么样的女生和男生（正面回答！） 我的心会告诉我的 Ray. 的问题，应该是问题45：最喜欢的一本书&原因。 问题46：如何看待陌生的老环境？ 我点：seler（姐，我知道你不会打我的^^我就不害别人了） February 06 风老莺雏，雨肥梅子 觉得自己似乎就在过去的某一天变得更加成熟了。所有的事情都可以波澜不惊的看过去，然后继续。我的脑袋里就突然蹦出了（应该是周邦彦吧？）的一句词：风老莺雏，雨肥梅子。
尤其是“风老莺雏”，有些在最好的年华开始衰老的意味。但现在方知，其意义不仅仅是早早的沧海桑田的无限悲凉，更多的是因心胸装入了太多，终化为清明，留出一片明净开阔。也许虚怀若谷，大概就是心胸不断化为明净的终极境界吧。
自己觉得自己有很多与年龄不相称的幼稚。把事情看得极为粗浅，觉得世界不过如此，我这个小孩子也可以一使劲爆发出个小宇宙、异能量什么的，把世界轻轻松松的解决掉。而且觉得自己还有许多许多的日子可以让自己慢慢的仰头度过，但现在发现自己有太多的想法以至于一生的长度无法将其容纳，然后发觉自己时日渐少。就在我的心里，不知谁暗换了年华，将黑发换成了白发。
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“没有人见证的生活是黑暗的，即使是隐居在无人之地的修士，也需要后人去见证他的所为。没有人能完全生活在自己心灵的王国里。当然很多时候，文字并不等同于它所描摹的东西。那些事并不一定真的发生过，即使曾经发生，也不一定便是作者亲身经历。为什么他们对文字孜孜不倦？也许仅仅是因为他们对文字本身的喜好，因为运用文字再造事件的过程，能让他们感到满足和快乐。所以，如果有一天，一个精灵给你写了一封长长的书信，你不用相信，那只是他在享受自己的文字，至于写给谁，那是随机的，也是不重要的。”——Elrond《向西》 July 23 [连载]林落尘泥 I-----------带班搂主RJ发表
June 18 [通告]
June 10 社会实践归来社会实践这四个字自高二下的期中考试之后，越来越高频率地出现在周遭的日常谈话中。 先是上报计划环节。我们班极有幸地拥有天目湖水悦山庄的少庄主和行知学校的少主。所以，我们逼行知少主阻挡我们去江浦行知，而与水悦山庄少庄主商议社会实践大事。就在我们班话剧表演成功晋级决赛之时，社会实践计划也在几经波折中成功地被批下来了。 于是，我们成为极有幸的班级之一。当我们的金龙客车驶到天目湖畔优美的水悦山庄时，我在座位上深切地替去方山的同志们默哀，为去行知的同志们祈祷，向去皖南时极悲壮地带上张学慧老师的勇士们致敬！ 而后，我们住宾馆、吃盛宴、游山玩水，当然也有体察民情，外出采风，每晚三个小时无休息的晚自习和熬夜到通宵的宿舍卧谈，宿舍“骚扰”电话以及宿舍集体打牌。各种宿舍夜生活被冠名如下：宿舍卧谈美其名曰：“为世界杯而倒时差”；宿舍电话骚扰美其名曰：“客房服务”；宿舍打牌，美其名曰：“做数学题”……于是，十点过后拿起电话是温柔女声“喂，这里是客房服务……”；由于宿舍太乱，经常有n位女生在各自的宿舍里一边抓狂一边大喊“数学之友在哪里”找扑克牌；清早起来，看到彼此的黑眼圈问“昨晚倒时差倒到几点”。 现在，回南京的第二天，我的脸上仍带着实践中晒出的黑皮肤和昨夜看世界杯熬出的熊猫眼。我不得不承认自己在这过去的五天里非常地疯狂，如同背水一战的前线士兵。 May 06 假期的尾巴 今天极为突然而且惊愕地发现，七天的假期到了明天凌晨就正式结束了。时间真是不公平！我还在习惯每天8、9点钟起床，时时刻刻地在床边、沙发上、餐桌边和阳台上捧着不同的书阅读，闲暇时骑车去盗版店淘正版碟的日子。黄金假期的日子就到头了？而自己也在极为慵懒的度假期间丧失了很多宏伟计划，诸如去好友家做客，请好友到我家来，去南京城市周边的风景名胜旅游等等。
细算来，这几天自己也没有多少成就。只有第二天在日记本上发了发“不幸买了一张北非沙漠音乐，一听效果差到不堪入耳"的牢骚。主页也没有更新，但天天仗着无限上网在网上腻着，却开着在线试听，趴到地板上去读《伍尔夫读书随笔》了。发现自己惟有的几项可以说得出来的成果就是：自己读完的书和按部就班完成的作业。读了《戏剧十五讲》、《曹禺选集》、米兰·昆德拉的《身份》、《中国古典小说选讲》、《相约星期二》、《情人》和《Sithouettes of Doom》。《伍尔夫读书随笔》还未读完。虽然老师的试卷认认真真地做了，但历史、政治的知识整理未完成，《第二教材》修补计划还未动工。其余就更不要提了。
但你看，假期就要到头了。真的，要到头了。于是，我在翻挂历的惊愕中，从慵懒状态里猛然惊醒。我要抓住假期的尾巴！
我的这篇日记更新了自己闲置已久的主页，我也和毕星嘉联络好，明天一早奔到她家去，享受快乐时光。《第二教材》的修补计划在打完这篇日记后悄然动工。还有改编《北京人》的剧本等也将即时启动。
我将起身飞奔，抓住假期的尾巴！ April 08 Lost历史笔记本找不着了。瑞士小军刀也找不着了。为什么自己最近总是丢东西呢？丢失自己最重要的随身物品，心痛！心痛！当某件东西在你的生活中慢慢地扎下了深深的根，猛然拔除，真是一种无奈的痛楚。 历史笔记本从开学初开始整理，已经整理了大半个本子，记了不少题目，就在某天想用时丢失了。损失大了！！！在无意中失散。心底总怀着一种希冀，觉得它会在未来的某日与我碰面，一直未着急。 而瑞士小军刀是在德国法兰克福花18.99欧元买来的。很小巧实用。我用它裁纸、削芒果或苹果、剪学习要点，有时用它夹邮票、起订书针，甚至削指甲。今天早上贾佳问我借时，我发现失去了它的踪迹。恍然不觉，到晚上才意识到心痛。 一直未焦急、恍然不觉，到现在才觉到彻心彻肺的痛楚。 熟悉的，就这么迷失了。我是这么的无能为力。而我的未着急也是一种逃避。总觉得自己着急了，它们一定就再也不出现了。只有漫不经心地等待，它们才会回来。呵！我现在的心痛是如何的微妙。就是怅然长嚎，就是刻骨铭心地回忆它们的长相，就是反复地自责，无奈的痛楚还是迷漫开来、浑身遍布。 丢失原来是如此地无奈。April 02 久别之后 近半个学期没有添加了。
发生了很多事……
搬了家……有了新同桌……新的前后左右……
干了很多有所突破的事：逃了选修课去中山植物园踏青，数学开始徘徊在90分（终于突破了80大关），看了有一米高的书，终于看完了《洛丽塔》……
日记终于写掉了厚厚一本，也不会有很多时间上来看看了。
我爱文颂娴！！ February 18 阿布莱奇之死阿布莱奇之死 ---------------------------NAPOLA（译名：希特勒的男孩） 阿布莱奇被要求从一个雪洞游向另一个雪洞，他优雅地褪去晨衣，双腿浸入水中，等着前一个人从雪洞中游出。他双手撑着冰的边缘坐在洞口，烟白的雾气笼罩了整条河，酝酿出了日耳曼的神话意境来。他抬起头，黑发依然是梳得齐齐的，灰蓝色的双眸映出了他自己的骑士传奇，另一个雪洞的水炸开，瑞弗雷德游完了。他深吸了一口气，进到那冰冷的河水里。 细软的黑发如同最柔软的水草一样在摇摆。他的身体纤细但不赢弱，在冰冷的水中如同舒展开的白绸。看着那灰色的水底他找到了自己的归宿。他松开了绳子…… 阿布莱奇选择了最消极的方式对法西斯教育进行了抗争。我只能感到无奈，任何时代的教育难免会有偏重，总也会有时运不济的人。若他们一一地忍受下来，那是小人物带着粗白的生活。但若有了抗争，就可以被拍入电影，一卷胶片，用来反映人的某一个方面，也是定要取些刺激味蕾的东西来显示不庸俗平凡，但又反而成为某种程度的媚俗了，这就是电影的无奈吧。 单独说阿布莱奇的死是为了抗争法西斯就会显得无奈，但若加了沉闷的序幕呢？ 阿布莱奇是NAPOLA里的配角，但他与主角瑞弗雷的不同。他出身显赫，是地方派官员之子。在学校里受到许多特别优待。但他从小养成的秉性是一个人道至极富于幻想的诗人，也许就是个文学青年。他的父母忽视他对于爱与尊重的索求。在那样的时代里，又怎么会有爱与尊重的位置呢？ 他孤独且寂寞着，他的蓝色幻想在他纤细的身躯里被土黄和黑色的军用制服包裹住。他的黑色短发总也是很整齐干净地梳齐，双手插入裤袋中，贵族才有的忧郁气质一下子就溢满了整个画面。在画面里，他站在一座古堡中，灰蓝色的双眸映出远方的群山…… 但这样的和谐被残酷和兽性撕裂，从他手臂上的袖章到处处悬挂着的纳粹符号。在经历了一场雪地里的血腥后，我的诗人，我的骑士在心里的煎熬和父亲强行将他征入党卫军的双重压力下选择了死亡。从他纤细的手指松开绳缆开始，他的身躯沉下，没有任何声响和动静。 他的父亲：“太弱了……太弱了……” 校长：“这里没有自杀者的位置。” 而我在长达近5分钟没有生硬的胶片中，歇斯底里地哭泣，似乎都要背过气去，一直哭到鼻内血管破裂使纸巾上血迹斑斑…… |
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